Bukan Sekadar Beda Pendapat, Ini 4 Tanda Pasangan atau Orang Terdekat Sedang Melakukan Gaslighting Padamu

Mengenali empat pola utama manipulasi gaslighting dalam hubungan interpersonal agar Anda tidak lagi terjebak menyalahkan diri sendiri.

BARISAN.CO – Istilah gaslighting semakin familiar di tengah masyarakat, terutama ketika membicarakan hubungan interpersonal, baik dalam hubungan asmara, keluarga, pertemanan, maupun lingkungan kerja.

Fenomena ini sering kali tidak disadari karena bentuk manipulasinya berlangsung secara perlahan dan terselubung. Bayangkan seorang anak yang setiap hari dimarahi oleh orang tuanya karena dianggap tidak pernah merapikan kamar.

Padahal, ia sudah membersihkannya sejak pagi. Namun, setiap kali mencoba menjelaskan, orang tuanya justru berkata, “Kamu itu memang pemalas, kamar saja tidak pernah dibereskan.”

Lama-kelamaan, anak tersebut mulai meragukan usahanya sendiri dan merasa bahwa apa pun yang dilakukannya selalu salah.

Situasi serupa juga bisa terjadi dalam hubungan orang dewasa. Misalnya, seseorang mengetahui bahwa pasangannya telah berbohong, tetapi ketika mencoba membicarakannya, ia justru dituduh terlalu curiga, mengada-ada, atau bahkan dianggap tidak waras.

Padahal, ia memiliki alasan yang cukup jelas untuk mempertanyakan perilaku tersebut. Jika penyangkalan dan tuduhan seperti ini terus berulang, korban perlahan bisa kehilangan kepercayaan terhadap ingatan, perasaan, dan penilaiannya sendiri.

Inilah gambaran sederhana bagaimana manipulasi psikologis dapat bekerja dalam kehidupan sehari-hari.

Dalam dunia psikologi, gaslighting merupakan bentuk manipulasi psikologis ketika seseorang secara sengaja atau berulang kali menyangkal, memutarbalikkan, maupun mendistorsi kenyataan sehingga orang lain meragukan ingatan, persepsi, dan penilaiannya sendiri.

Istilah ini berasal dari drama Gas Light karya Patrick Hamilton yang kemudian diadaptasi menjadi film pada 1944. Salah satu pembahasan akademis mengenai fenomena ini dapat ditemukan dalam artikel Paige L. Sweet (2019) berjudul The Sociology of Gaslighting, yang menjelaskan bagaimana manipulasi tersebut berkaitan dengan relasi kuasa dan ketimpangan dalam hubungan sosial.

Dengan demikian, gaslighting bukan sekadar perbedaan pendapat atau kesalahpahaman biasa, melainkan pola perilaku manipulatif yang dapat merusak kondisi psikologis seseorang.

Fenomena ini bisa dialami maupun dilakukan siapa saja, tanpa memandang usia, gender, ataupun latar belakang sosial. Namun, penting dipahami bahwa tidak setiap orang yang menyangkal sesuatu atau memiliki ingatan berbeda otomatis merupakan pelaku gaslighting.

Baca juga: Mengenal Crab Mentality: Perilaku Suka Menjatuhkan Orang Lain dan Cara Mengatasinya

Pola manipulasi yang berulang dan dampaknya terhadap korban menjadi hal yang perlu diperhatikan. Umumnya, orang yang melakukan gaslighting dapat dikenali dari kebiasaan buruknya, seperti:

• Sering menyangkal kenyataan: Pelaku berulang kali mengatakan bahwa suatu kejadian tidak pernah terjadi, meskipun korban memiliki bukti atau ingatan yang cukup jelas. Kalimat seperti “Kamu cuma mengada-ada” atau “Aku tidak pernah bilang begitu” sering digunakan untuk membuat korban meragukan ingatannya sendiri.
• Memutarbalikkan kesalahan: Ketika melakukan kesalahan, pelaku justru mengalihkan pembicaraan dan menyalahkan korban. Misalnya, ketika ketahuan berbohong, ia malah mengatakan bahwa kebohongannya terjadi karena korban terlalu banyak bertanya.
• Meremehkan perasaan orang lain: Pelaku kerap menganggap reaksi emosional korban sebagai sesuatu yang berlebihan. Ungkapan seperti “Kamu terlalu sensitif“, “Jangan drama“, atau “Kamu terlalu baper” digunakan untuk mengecilkan perasaan dan pengalaman korban.
• Membuat korban kehilangan kepercayaan diri: Pelaku terus-menerus memberikan penilaian negatif hingga korban merasa tidak mampu mengambil keputusan sendiri. Akibatnya, korban mulai meminta validasi pelaku untuk hal-hal sederhana sekalipun.

Jika membaca tanda-tanda tersebut membuat Anda teringat pada pengalaman pribadi, jangan langsung menyalahkan diri sendiri.

Siapa pun bisa terjebak dalam hubungan yang tidak sehat, terlebih ketika manipulasi dilakukan oleh orang yang dipercaya dan disayangi.

Anda tidak perlu khawatir, sebab mengenali pola gaslighting merupakan langkah awal untuk membangun kembali kepercayaan terhadap diri sendiri.

Dilansir dari berbagai prinsip pemulihan hubungan tidak sehat dalam buku The Gaslight Effect karya Dr. Robin Stern (2007), terdapat beberapa langkah yang dapat membantu seseorang keluar dari siklus manipulasi psikologis. Berikut tiga hal yang bisa kita praktikkan:

1. Percayai Kembali Persepsi dan Perasaan Diri SendiriLangkah pertama adalah belajar mengenali dan menghargai pengalaman pribadi. Ketika seseorang terus-menerus menyangkal kenyataan, kita mungkin mulai mempertanyakan apakah perasaan dan ingatan kita benar. Cobalah mencatat kejadian penting, percakapan, atau situasi yang membuat Anda merasa tidak nyaman. Catatan tersebut dapat membantu kita melihat pola perilaku secara lebih objektif. Ingat, pengalaman dan perasaan kita layak untuk didengarkan. Jangan biarkan penilaian orang lain sepenuhnya menentukan bagaimana kita memandang diri sendiri.
2. Tetapkan Batasan yang Sehat (Healthy Boundaries)Kita perlu memahami bahwa menjaga hubungan bukan berarti harus selalu mengalah atau menerima perlakuan yang menyakitkan. Mulailah menetapkan batasan terhadap perilaku yang tidak dapat diterima. Misalnya, Anda dapat mengatakan, “Saya bersedia berdiskusi, tetapi saya tidak ingin perasaan saya diremehkan.” Jika pelaku terus mengulangi perilaku manipulatif, pertimbangkan untuk mengurangi interaksi atau mengambil jarak. Jangan merasa bersalah karena melindungi kesehatan mental sendiri. Hubungan yang sehat seharusnya memberikan ruang bagi setiap individu untuk menyampaikan pendapat tanpa rasa takut.
3. Bangun Dukungan dan Jangan Ragu Mencari Bantuan ProfesionalMenghadapi gaslighting seorang diri dapat terasa melelahkan, sehingga penting bagi kita untuk memiliki support system yang sehat. Cobalah berbicara dengan teman, keluarga, atau orang tepercaya yang mampu mendengarkan tanpa menghakimi. Jika dampaknya mulai mengganggu kehidupan sehari-hari, jangan ragu berkonsultasi dengan psikolog atau tenaga profesional kesehatan mental. Mereka dapat membantu Anda memahami pengalaman tersebut, memulihkan kepercayaan diri, serta menyusun strategi menghadapi hubungan yang tidak sehat. Ingat, kita tidak harus menghadapi semua masalah sendirian.

Memang benar, setiap manusia memiliki keinginan untuk mempertahankan pendapat, memperoleh pengakuan, dan merasa benar dalam suatu hubungan.

Dalam batas tertentu, keinginan tersebut merupakan bagian dari kebutuhan manusia untuk dihargai dan didengarkan. Namun, ketika kebutuhan tersebut disalurkan melalui kebohongan, penyangkalan, dan manipulasi terhadap persepsi orang lain, hal itu bukan lagi bentuk mempertahankan diri, melainkan perilaku yang dapat melukai kesehatan mental sesama.

Pada akhirnya, hubungan yang baik bukanlah tentang siapa yang paling mampu mengendalikan kenyataan, melainkan tentang bagaimana kita saling menghargai pengalaman dan perasaan satu sama lain.

Mari belajar membangun hubungan yang dilandasi kejujuran, empati, dan rasa saling menghormati. Sebab, menjadi pribadi yang lebih baik bukan berarti membuat orang lain meragukan dirinya, melainkan membantu mereka tumbuh tanpa kehilangan jati dirinya. []